Heute machen wir weiter mit einem sehr interessanten Thema. Ihr alle kennt doch sicher das Gefuehl, so richtig scheißen zu müssen, oder? Wenn man mit dem Stift schon schreiben kann und man es nicht mehr aushält. Und wenn es dann soweit ist, so richtig mit Gänsehaut und Kopfplatzen usw. Aber fragt ihr euch manchmal auch, wo eure Scheiße abgeblieben ist, obwohl man gefühlt 10 kg abgekoffert hat? Dafuer gibt es eine ganz einfache Erklärung. Es gibt einfach verschiedene Schissarten. Und ein paar von diesen Schissarten werde ich euch jetzt mal näher bringen.
Der Geisterschiss
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber
keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen
sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er
ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in
die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er
noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach
nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen
Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht
auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt
normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd
rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten
vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf.
Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer
nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei
sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst
Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine
Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
So, ich denke das reicht. Jetzt habt ihr einen genauen Ueberblick und einige plausible Erklaerungen dafuer, wieso eure Wurst einfach mal verschwindet oder ihr das Keramik zum platzen bringt.
Mit freundlichen Grüßen
Mr. M3
